ода ко мне. о да ! щра щро щру!

щра щро щру - ноги



щра щро щру - глупый ёг



щра щро щру - очень глупый ёг



щра щро щру - очень глупый злой ёг

@музыка: дОлжно слушать под Россини - Увертюру из "Вильгельма Телля", затем Gene Kelly - Singing In the Rain

@настроение: мы были ушлепками, а теперь выросли и превратились в уебков

@темы: precaution: осторожно, имеет высокую эстетическую ценность!

---

заряжаюсь энергией от сигарет и пианино ^^^^^^^^^^^ божеееее ееее аааааааоуууу пха! пха-ха! %))))))

---

я по комнате напрыгала уже столько, сколько пешком до Текстильщиков... и обратно.)))

а в израиле люди погибли, много людей, много трупов... статистика.

а я танцую.))))
знаете почему? потому что Я ЖИВА) и мне все
равно)))
я WOWWWwwwwwwwwwwww jaaaaaaaa....... хам-тыц-пумс
ага %)))))))

---

я тут себе руку о косяк этот треклятый разбила)))
а продолжаю танцувати)))))
дададаааааааааа!!!!!!!!!!!!!! уц-тыц %)))))

я, конечно, крови боюсь, поэтому малек утихомирилась
но щас продолжу))))))))))))
одна. дома.))

---

.......уже 3ий час! )))))))))

врубайте музон
и айда со мной!
танцевааааать!!!!!!!!!!

---

так, к слову. я уже второй час танцую.
под всякую... ахинею.
танцую ><

дыргаюсь) ыц.

---

С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНАААААА!!!!!!

так здорово, так легко, так счастливо )
играю на пианино, курю в комнате в пепельницу с Че Геварой.
сегодня выходной, зима солнце холод снег в доме моем
песни танцы любовь драйв

---

П.И.Чайковский - Марш из балета Щелкунчик
ах, какая я была... такое воодушевление, такое счастье, такая... луна
видно луну, братцы!
все... я в астрал
чайковский
щелкунчик
марш
детство
«серьги красавицы -
словно пельмени...»

---

Bessame
Bessame Mucho
...
ммм... дома так спокойно иногда
простите, я временно подорву контакты с внешним миром, дабы насладиться вкусом корвалола и валерьяны; чуть оклемаюсь и приду в свое щращрощрушное тело.
так что не серчайте, пока не буду читать вас. а также пить, курить и употреблять марковтики.
моя любимая поза в йоге - Шавасана - поза Трупа.
пойду, пот[р]уплю.

---

просто так. ...скучно =(

я сбежала с зачета ><
что ни день то задница кромешная!
нам задали писать изложение по The Adventures of Tom Sawyer.
Я НЕНАВИЖУ ДЕТСКИЕ СКАЗКИ
вот что я поняла.
господи, НЕНАВИЖУ!
10 лет назад я обожала и сойера и длинныйчулок и блинблинблин я уже писала об этом, но черт
не сейчас
ААААААААРГХ!!!!!!!!!!!
когда мне задают что-либо делать с этими
ЕБУЧИМИ
сказками я выхожу из себя
это моя персональная
паранойя
моя фобия.
помню, читала Алису. in english also. когда насчитала 8ое слово "cry" на the same page, поняла, что НЕ МОГУ ЭТОГО БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ АнАХ! ><

съебалась с зачота. пёрфект, блин! АД.

случилась quiet маленькая истерика. с криком: ноги моей здесь больше не будет, а вам всем желаю удачи! - ушла.
блин, это бред какой-то! все мое сочинение состояло из he decided и they wanted. это уже не просто кризис жанра, это уже дэбилизм. изолированность лексикона от оперативной памяти.
это мне тоже не понравилось.
блин.
ЕБУЧИЕ СКАЗКИ. никакого развития сюжета. никакой изюминки, маленькой и сморщенной.
брр. анненский.

короче говоря, уйду сама, пока не турнули.
а то на почве ненахожденияприменениясебевэтоммире случится нервный срыв.
я вообще не хочу учиться.
честно скажу: проще удавиться.
но покуда, буду лечиться.
может, поправлюсь. чица.
...
думаю, надо сказать им всем, в оправдание того, что я уже 2 предэкзаменационные недели не ходила ни на одну пару, что все эти... годы... нет. месяцы. нет, все же fortnight, 2 недели я сидела на антидепрессантах, валерьянке и героине. может, зачтется.
УРОДЫ

@настроение: г... простите, а вы как думаете?!

---

к вопросу о наших баранах.

А вот история про Зайчика

А вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть очень понятной. Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:

«Раз, два, три, четыре, пять…»

Тут нечего возразить, начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик – человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть спокойным, в самом деле, «Раз, два, три. четыре, пять…» – серьезная заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не надо, дескать, опасаться: нить повествования в надежных руках. Итак:

«Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел Зайчик погулять…»

Что ж, очень мило – и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так погулять. Впрочем, «погулять» ему, со всей очевидностью, не удалось – удалось только «выйти», поскольку тут же. без предупреждения, откуда что называется ни возьмись появляется охотник. Эта информация вводится немножко резко:

«Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!»

выбегает, значит, как сумасшедший и ни с того ни с сего стреляет. Видимо, сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется сострадание) и потом выстрелил прямо в него. «Прямо» – очень важное слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, наповал, надеяться не на что, о чем так и сообщается:

«Пиф-паф, ой-ой-ой,
Умирает зайчик мой».

…Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения зайчика, так сказать, в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли прямо!и сострадание наше растет – вместе с состраданием рассказчика, который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: «умирает Зайчик мой»). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, т.е. любовного приближения повествователя к предмету повествования.

Но тут-то логика – столь безупречная до сих пор – и начинает хромать, причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого перехода сообщают:

«Привезли его в больницу…»

И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы, – такое утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами ведь все-таки художественное произведение! – дело в том, что совершенно непонятно, кто это они, которые стоят за словом «привезли», употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где «гулял» Зайчик, а также «выбегал» и «стрелял» Охотник, до настоящего момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе, оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в лесу трагедией. Наблюдали – и не вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу – лицемеры! Показное эдакое сострадание… Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять как бы это сказать земель. И долго, наверное, везли…

А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или всего-навсего констатируют факт смерти – и дело с концом? Но тут-то вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляю­щий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже в его – грубо говоря – вменяемости. Смотрите сами:

«Привезли его в больницу.
Он украл там рукавицу…»

В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо, которое уже почти на том свете, крадет, – причем крадет не что-нибудь, в чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с новокаином, который прекратил бы боли!), а… дико даже представить себе это! – ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница оказывается местом, где наличествуют рукавицы, – не котельная все-таки! А во-вторых, прямо-таки изумляет тот факт, что в столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации…. Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.

Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали, подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и тут же похоронить, получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за свои действия…

Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной рукавице мы больше не вернемся. Факт, как говорится, совершен. Прискорбно. А повествование продолжается:

«Привезли его в палатку…»

что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую «палатку». Не в палату – больничную, – а в «палатку», туристическую скорее всего: сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот странный суффикс на совести рассказчика. Странно другое: непонятно, на каком основании зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу. И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы?

Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего – пусть даже укравшего рукавицу! – Зайчика возят туда-сюда? насчет больницы вопросов не было, но вот злополучная эта «палатка»!…

Объяснить все эти странности мало кто возьмется. Никто, пожалуй, не возьмется, особенно когда узнает о дальнейших событиях, которые развиваются с головокружительной быстротой:

«Он украл там шоколадку…»

Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика (которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей очевидностью, не умирает, но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал умирать! похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае, недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного этого Зайца… И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои живой и здоровый как бык Заяц совершает при явном попустительстве окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки, может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим? Но ведь факты же вопиют!

Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц – симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните; «Вдруг Охотник выбегает…») в корыстных целях: чтобы безнаказанно тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только мы могли испытывать к нему сочувствие?

А попустительство окружающих продолжается:

«Привезли его домой..»

Оставим в стороне вопрос о том, почему «домой» (а не, допустим, в тюрьму, что логичнее!), – пусть даже эта «доставка на дом» сама по себе кажется просто кощунством, – прочтем лучше последнюю строку безумного этого сочинения:

«Оказался он живой!»

Ничего себе «оказался»! он уже раньше «живой» оказался. Он был живой все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда уже не было никаких сомнений: мертвые не крадут.

А интересно, этим вот сведением, что «оказался он живой», от нас чего добываются? Чтобы мы испытали чувство облегчения или, не дай Бог, радости за «зайчика»? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц, вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где «вышел погулять», – тогда мы не испытали бы такого жестокого разочарования…

Конечно, история могла бы иметь и другой конец; дескать, привезли его в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес, затаился в кустах и загрыз случайного охотника… даже двух или трех охотников. Но такой конец, тоже какой-то странный…

Е.К. «м.д.с.»

@настроение: я так смеялась))... пока не пришол зачот и не выгнал меня из института ><

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ха))

сам дурак!

так. ладно.
тарагой дневничок. сейчас я поведаю тебе о прошедших сутках.

зашайтанишься.

«шестой - хоть пятый!..
хоть стой - хоть падай!
у вас что-то со слухом»
щас.
секунду...
соберусь с мыслью...
«ганс. шульц.»
всё. окей.
вместо зачота пошел бухать.
клево?!
оригинально -))
2 часа в ментовке. за "распитие алкогольных напитков на детской площадке" (так называется?!). и правда как-то по-детски: 2 часа... хочу 3 суток за мелкое пакастничество!
не знаю, на что я надеялась, видимо на проведение, прибавила себе 2 года, мол совершеннолетняя... пришлось дольше отсидеть и штраф на месте оплатить. правда, хрен я им! фига с два они на моем здоровье 300 рублев заработают! я тут пью, деньги свои трачу, чтоб загнуться поскорее, а они еще хотят в свой корман полОжить монетку!
УРОДЫ
диалоги в отделении:
слава богу не ушедшие дальше...
I.
отпустите нас! у меня парень работает...!...
где?
...в лсд!
II.
а у вас есть план?...
план эякуляции?
эвакуации?
план? нет. вот - наши бутылочки, а плана-то нет... ненене.
III.
а сколько гашиш в крови держится? а то вдруг - обыск, анализы...
IV.
может им паспорт отдать, признаться, что мне нет 18? а может еще сказать, что дедушка у меня..., что я из дворянского рода?!..
и что?
...а вы нет! хахаха!

зато мы пили в отделении...)

а еще

:

:
так приятно причинять себе боль
хотя бы случайно
даже лучше
можно удариться
головой
о косяк
дверной
вы меня поняли
больно и со всей силы
ну так чтоб ни у кого не возникло сомнения
что случайно.

@настроение: больно ударилась, блин...

---

ваааа, леньленьлень описывать то, как я целый час считала комсомольскую курской: надоело уже смеяться, но блин... ваааааа, какая лень, какаятоска, какая фу -_-.....

тело было так

в центре зала станции Курская-кольцевая переход на Комсомольскую-радиальную. БЛЯ, ребят, чозанах? оО
целый час окуивала. устала. поскакала посткакала даже в город и ОПАНЬКИ - Площадь Вокзальная. ребяяята, этот жребий выпадает всем говнюкам, идущим до виническогозавода.
«знаете, я тут в музей шла, а попала на ку... ку... казанский вокзал...» оО
окей! если есть казанско-яраславско-ленинградские вокзалы, то может быть и куйский здесь, рядом?! - искренне решила я.
куй вам!
так, вот вход на комсомольскую, а где... курская?
хорошо еще никого расспрашивать не стала - что да как, а то послали бы груши околачивать...
понимаете, все дело в том, что там в центре зала табличка висела, синяя...
мне даже в голову не пришло посмотреть на стены станции, я им на цвет поверила! наивная чукотская девка!
главное, я даже придумала воображаемый переход на Курскую-радиальную, но вот переход на Комсомольскую-кольцевую я так и не нашла...
чтранно.
целый час.
еще заблудиться умудилась.

вот он, пространственно-временной параной. парадокс.

они меня еще вначале запутать хотели: повесили под надписью Курская синего цвета табличку: Переход на Киевскую
УРОДЫ

и вот что. я давно уже планировала либо на баррикадной либо где еще спрыгнуть с перехода (он там прямо над путями) на крышу вагона и покататься по кругу.
по кругу то весело наверное!
только вот пришлось отказаться от затейки.
щели там узкие знаете ли. между вагончикой и потолочкой туннейля.
а душа у меня широка! боюсь, как бы не застряла эта туша в душном холодном лежачем душе.

вот так. метро...
я гибикус. гавайский. индивидус марокканский.

@темы: неприкона.

---

а я была на пиросмани. -_+


а вы нет. потому что знаете вы кто?!...

@настроение: вот то то и оно! xG

---

теперь pussycat dolls.
и

вы думаете вы одиноки? нет, я тоже себя вымораживаю...

---

бык тупогуб, тупогубенький бычок - у быка бела губа была тупа

у кота мозга была тупа!
кот был глуп, был труп!

понимаете, у нас с котом интеллектуальный поединок.
кот пока выигрывает...

She sells seashells by the seashore.
The shells she sells are surely seashells.
So if she sells shells on the seashore, I´m sure she sells seashore shells.
She's so selfish she should sell shellfish, but shellfish seldom sells.
-)
нашла тут... вспомнился товарищ фиолетовый
-)

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая нешишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
изобразите мне!

Возле ямы холм с кулями. Выйду на холм, куль поправлю.
Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я

@темы: Я человек финтикультяпистый. Могу финтикультипнуть и выфинтикультипнуть.

---

в этой ёге такие странные понятия: урина-масте, астма...

еще есть...

еще есть поза рыбы, но надо сказать, очень неудобная. вообще-то, в ёге все позы неудобные.
Адхо Мукха Шванасана - поза собаки мордой вниз - короче, поза рачка.
мудхах = глупец (ср. с "мудак"

мондо оО
и я стану буддистомдзен

@настроение: сонливаааа.....

---

«он так прекрасен, что нас колбасит...
...ему светло и ей поется»

не в моем стиле, а жаль.
мечта.

«спалила...»

@музыка: ундервуд - гагарин

---

0

Вопрос: вы меня лю?

1. ДА!		1	(100%)
Всего:		1